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当妈后,我和婆婆冲突不断|如卵巢早衰吃什么

 

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  当了妈妈之后,我加了一些妈妈群,发现每一个群里的妈妈都在吐槽婆婆,或者吐槽自己和婆婆之间因为育儿产生的摩擦和矛盾。

  我的来访者里也有不少女性因为在育儿问题上和婆婆产生矛盾的。

  她们和婆婆产生的那些矛盾看起来都很具体,比如孩子感冒了要不要吃中成药?衣服穿多少合适?让孩子自己吃饭还是追着喂?给孩子吃什么?怎么吃?要不要给孩子把尿……透过这些摩擦和矛盾,我们看到什么?

  第一、在一个家庭里,孩子的妈妈和奶奶是带娃的主力军。

  无论是中国传统文化的延续也好,还用佳茵可以助孕吗是现实需要也罢,比如夫妻俩都要上班,又无法信任托儿所等机构看孩子,就需要老人帮子女照看孩子。这里的老人在很多家庭里要么是女方的妈妈,要么是男方的妈妈,即女方的婆婆。

  婆婆住家里帮忙夫妻俩带孩子,这种几个人一起养孩子的混合抚养的模式在中国是一个很普遍且未来将长期存在的现实。

  既然带孩子的人不止一个,那就容易产生矛盾。无论是婆婆好媳妇,还是了俩夫妻都容易因为育儿产生矛盾。

  我的来访者里面就有一对新手爸妈因为育儿产生矛盾。为什么他们家在育儿上没有婆媳矛盾呢?因为婆婆没带孩子。

  我们与谁在一起的时间越多,接触越多,要一起做的事情越多,如果分工不清、配合不够默契,就会发现矛盾也越多。

  很多家庭里面,因为爸爸不带孩子,带孩子的主力军是妈妈和奶奶,所以这两个女人就容易产生矛盾。

  我有个已婚已育的朋友,因为她丈夫工作的性质,几乎无法参与育儿,都是婆婆在帮忙,她曾笑着对我说:有了孩子之后,婆婆才是我的老公!

  其实,从这个层面来讲,有了孩子后,婆婆才是女性带娃的最大支持力量。

  这不是我瞎说,有调查数据显示,在我国2岁半以下的儿童中,主要由祖辈照顾的比例达到60%-70%,3岁以上占40%,老人成为带孩子“主力军”。

  讲真的,婆婆是妈妈的同盟,而不是敌人。

  

  第二、婆媳育儿上的矛盾其实是因为两代人巨大的差异导致的。如育儿方式、生活习惯、受教育程度、价值观、个性等多方面差异,再加上近距离相处,这些差异就容易激发矛盾。

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  我在咨询中遇到一些妈妈谈自己和婆婆的矛盾,比如婆婆非常节省,给家人和孩子做的饭都是素菜,也不讲究营养搭配,每天都是老三样,而她更喜欢变花样,注重营养搭配。还有,因为婆婆节省,她网上购物,有时候快递一多,婆婆就不高兴,觉得她浪费钱。再比如,她让一岁多的孩子自己吃,婆婆总担心孩子自己吃吃不饱,还弄得到处都是。

  这些其实是老人和年轻人生活方式、育儿方式造成的差异,换成另外一个婆婆,甚至自己的亲妈,极可能也存在这样的问题。

  因为老一辈的人从匮乏的年代走过来,他们习惯了节俭的生活方式,你要让她们改变很困难。还有很多老人喜欢追着喂,喜欢给孩子塞饭,其实是因为她们童年,少年时代经历过饥荒的创伤,与其说怕孩子饿着,不如说怕自己内在的孩子挨饿。或者她们的观念就是认为孩子吃得多,吃胖了,就是说明养孩子养得好。

  第三、婆婆和媳妇在育儿问题上产生矛盾,其实背后是权利之争。两个人在争谁是对的,谁说的算,谁对孩子的养育有话语权。

  育儿上的婆媳之争,背后是大家在争对错,在争对孩子养育的控制权。婆婆和媳妇的内心都有一个声音:我的想法是对的,你跟我想的不一样一定是错的。你既然是错的,就应该听我的。

  理论上讲,妈妈应该是在养孩子上说得算的那个人,但是现实比理论更复杂。

  心理咨询师宫学萍说,理想的养育者次序是:

  ? 母亲单独抚养,其他家人缓解母亲自身的焦虑;

  ? 主要依靠母亲单独抚养,其他家人帮助照顾婴儿;

  ? 母亲和其他家人同时抚养婴儿;

  ? 其他家人单独抚养;

  ? 保姆主要承担照顾婴儿的工作,但母亲和其他家人在场;

  ? 月经这几天吃什么可以助孕 保姆完全单独照顾婴儿。

  如果能够按照前两种的养育者次序育儿当然最好,但我们的现代家庭里由于母亲们需要工作,父亲一个人的收入也无法养家,所以没法完全依靠母亲单独带孩子或主要依靠母亲带孩子,都是妈妈和其他家人一起合作式育儿。

  在混合抚养的合作式育儿中,就比较难确定谁说的算这个问题。

  我会和我的来访者说:与其追求谁说的算,不如追求大家一起合作,更好地育儿。

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  谈了育儿上婆媳矛盾产生的原因,那这个问题怎么解决呢?

  如果条件允许,夫妻俩自己带孩子,不依赖婆婆带孩子,这样育儿上婆媳矛盾基本上就解决了。而且父母和孩子早年的亲密关系质量对孩子一生都有很大的影响。

  夫妻之间带孩子也会有矛盾,但因为代沟和观念差异不像婆媳之间那么大,再加上夫妻之间有感情,也更容易沟通,所以育儿矛盾就会少了,也不存在婆媳育儿矛盾。

  我的来访者中,有的妈妈因为婆媳矛盾,选择辞职回家自己带娃。

  还有一对夫妻在孩子快两岁的时候选择自己带孩子,这是因为他们上班的时间比普通上班族更有弹性。丈夫上班时间晚,妻子下班时间早。中间的时段,他们会把孩子送到朋友开的家庭托班,有时候也会把孩子带到公司。

  我们家是因为孩子睡得太渣,孩子一岁半之前都是我们夫妻自己带得更多,公婆则帮忙我们搞做饭、做家务,所以在孩子如何带这个问题上,我们夫妻拥有第佳茵助孕反馈图片一决定权,所以在带孩子上的家庭矛盾也比较少。

  我不是怂恿父母辞职在家带娃,房贷、养车、吃饭样样要钱,养孩子也很费钱,而是强调,每个人应当根据自己家庭具体的情况做出选择。

  

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  我们大多数家庭都是混合抚养的模式,那如何处理育儿上的婆媳矛盾?

  这篇文章主要是写给婆媳矛盾中的媳妇和儿子看的。那作为媳妇以及孩子的妈妈,女性该怎么应对育儿上的婆媳矛盾。

  1、 多想想老人带孩子带来的好处,不要认为老人带孩子就一定有问题,把隔代育儿当成洪水猛兽,对老人带孩子一棒子打死。

  我在之前的文章中鼓励父母自己带孩子,说父母不要在育儿上当甩手掌握,把养育孩子的事情都甩给老人。虽然老人带孩子会有一些弊端,如老人对孩子过度保护过度限制,对孩子自主能力的培养不了,但是这并不意味着完全不要老人帮忙育儿,年轻父母也不应该剥夺孩子从老人那里获得爱的机会。

  抛开老人带孩子的一些问题,老人带孩子助孕泡脚粉品牌也有一些显而易见的好处:

  ? 老人自己带过孩子,有一些宝贵的经验可以使用。

  ? 大多数老人都是非常疼爱孙辈的,爷爷奶奶带孩子,孩子就多了两份爱,可以体会到除了父母之爱以外的爱。

  ? 老人带孩子比你请保姆、送孩子上托儿所更让你放心。在这个经常有新闻曝出保姆,托儿所生活老师虐待孩子的大环境下,家中老人带孩子是非常安全的。

  ? 老人带孩子省钱。你请保姆、育儿嫂或者送孩子上托儿所都需要钱,而老人帮带孩子通常子女只支付生活费而不会给老人发工资。

  ? 不同的人带孩子有不同的方式,不同的人会有不同的思维方式、沟通方式、育儿方式,混合抚养可以让孩子学习到人际相处的一些技巧,学习到与不同的人怎么去沟通、相处,让孩子从小就适应多元、复杂的现实环境。

  ? 老人帮忙带孩子,妈妈可以多一些自己的时间,这会让妈妈心情愉快一些,对孩子也更有耐心一些。

  每次我一想到以上这几点,我对婆婆就心怀感激,觉得我们育儿问题上的一些摩擦和矛盾,那都不是事。

  2、不要认为老人的方式与你不同,就一定是错的。其实你是对的,老人也是对的,只是大家的方式不同。

  我在月子里,和婆婆因为育儿分歧发生的矛盾之一是给孩子用尿布还是纸尿裤。

  我亲爱的婆婆不远千里将她珍藏了18年的一堆尿布从老家带到了上海。月子里孩子有点红屁股,她坚持要给孩子用尿布,觉得这样对孩子好。我尝试说服她,纸尿裤更方便,不用洗,balabala说了一堆。她不听。于是,我把孩子抱给她,让她用尿布试验两小时。

  结果,一个小时左右,她就放弃了。月子里的孩子一会尿,一会拉,由薄薄的一两片布组成的尿布完全兜不住,而且没有绑尿布的松紧带,抱着孩子,尿布分分钟脱落。一小时不到,就用了四张尿布,如果用一天,那尿布量绝对排山倒海,洗不过来,上海的冬天又难干

  我还记得当时,看到婆婆因为孩子漏屎漏尿,气急败坏又沮丧的样子,我心里得意的不行:谁叫你不听我的!

  现在,我更成熟了,也更理解我婆婆的做法。她心疼孩子,看到孩子红屁股,觉得棉布尿布更温和不刺激。而且她以前都是用尿布带大孩子的。还有,她自己珍藏了十几年的尿布,之前时刻准备着大干一场,如果现在不拿出来用一下,心里多少也不甘心呀。

  其实纸尿裤有纸尿裤的好处,尿布有尿布的好处。只是我们针对个人家庭的情况,选择一种适合自己成都东城根街助孕医院家庭的养育方式。

  是不是年轻人都不愿意用尿布,老人都不愿意用尿不湿?也不是。

  我在小区里就遇到一个委屈的婆婆,一边向我展示双手,一边诉苦:我来给媳妇做月子,她给孩子用布片尿布,让我洗脏尿布,大冬天的,我的手都洗肿洗破了。

  我忍住笑,问:洗尿布很辛苦的,她怎么不用尿不湿?她答:我媳妇说,尿布对孩子更好。

  举这两个例子是说明,其实婆媳的育儿矛盾中,没有绝对的对错,只是大家的想法、观念、做法有差异。

  只有,婆媳先抛开对错观,才能更好地合作育儿。

  

  3、与其争谁说得算,不如进行分工和合作,大家一起把孩子养好。

  混合抚养中的一个问题就是婆媳会进行权利斗争,争对孩子的控制权,或者争孩子和谁更亲,其实这种做法偏离了育儿的大方向。

  合作式育儿,应该集中于目标:大家怎样一起养大孩子,怎样做对孩子更好。而不是搞争权夺位。在搞权利斗争的不和谐家庭氛围中长大也对孩子不好。

  既然要大家一起养孩子,就要划分权利和责任,分工合作。

  我一个朋友,周一到周五是老人帮忙带孩子,周六周末是父母自己带小孩。有的家庭是白天老人带,晚上和周末是父母自己带。

  因为我和老公在孩子一岁半前都是在家工作。

  我们家的分工是这样的:

  早上通常是爷爷奶奶带她出去买菜,在外面玩。中午哄睡,下午陪玩和晚上的时间通常是我们夫妻自己带孩子,有时候老人也帮忙,比如晚上有一个小时,如果我们有事,公婆会带孩子玩。我们夫妻主要负责带孩子,老人主要负责家务。大家分工合作,但是也有一定的弹性。

  每个家庭的权责和分工不一样。属于你的分工,你就按照你的方式来做事,属于别人的分工,就接受别人按照他们的方式来做事。

  我看到很多妈妈的痛苦是:自己想,也需要婆婆帮忙带孩子,但是又不接受婆婆带孩子的方式,可是她又不能自己带孩子,也没法要求婆婆按照自己的方式来,结果,把自己搞抑郁了。

  因为她陷入到一个无解的难题里面。

  也许,你认为这个世界上没人能像你一样把孩子照顾得那么好,但你依然要懂得放权,适当地让别人帮忙带孩子,也要允许别人在带孩子的过程中按照自己的方式来。婆婆、丈夫他们带孩子的方式一定会与你的不同,懂得合作,信任别人,才能让自己和他人更好地完成育儿工作。

  4、当有矛盾和差异时,不要情绪化,可以用具体化的方式解决问题。

  有个来访者,是个职场妈妈,工作比较忙,她说,自己去上班时,婆婆总给孩子喝白粥,非常单一又没什么营养,跟婆婆说了很多遍,婆婆也不改。

  我问她:你希望婆婆怎么做呢?

  她说:希望婆婆给孩子多做一些好吃的。

  我又问:具体是什么好吃的呢?

  她自己愣住了,因为她从来没有想过这个问题。

  后来,她给孩子整理了一些食谱,并且告诉了婆婆。周末的时候她也和婆婆一起多做一些有营养,方便放冰箱冷藏的食物,比如小馄饨、米糕之类的,这样孩子在妈妈上班的时候就可以吃了。婆婆也学到怎么做孩子爱吃的食物。

  她后来意识到婆婆在家做家务、带孩子也很辛苦,做复杂一点的食物,她忙不过来。而且婆婆本身就不是一个吃货,她一直以来都吃得很单调,所以,她也不懂得怎么给孩子做好吃的。

  与其抱怨老人带孩子的问题,不如想想怎么解决问题。而具体化,是解决问题的利器。如果我们想和老人表达一些观念和想法的时候,需要提出具体的点,这样的沟通才是更有效的。

  有的妈妈遇到和婆婆有育儿分歧时,会很有情绪,控制不住地想去责怪婆婆,容易导致婆媳矛盾激化。遇到这种时候,丈夫要站在妻子这一边,起到支持的作用,不是要求丈夫站在妻子这一边,去指责婆婆——自己的妈妈,而是代表夫妻俩和自己的妈妈提一些想法和意见。一般来讲,儿子提的一些意见和要求,妈妈更容易接受。

  现代家庭中想要完成育儿工作,需要大家分工和合作,以及在这个过程中平和、具体地沟通。

  

  5、 搞清楚自己的原则,设置一些界限或者底线很重要,同时,要学会坚持你自己。

  让老人帮助带孩子,需要年轻的夫妻去思考:什么是自己能接受的,什么是自己不能接受的。搞清楚自己,才能更好地管理老人。

  我有个来访者,她特别不能接受婆婆经常对孩子说:你不听话,我就不要你了。她觉得这样的方式会让孩子没有安全感。于是,她找婆婆沟通,婆婆听了之后还是不改变,觉得自己三个孩子都是这么带大的,也没有什么问题。她再次和婆婆沟通,并且讲得很直接,如果婆婆还这样对孩子说,她就辞职自己回家带孩子。她不是威胁婆婆,而是真的敢这么做。

  后来,婆婆就不对孩子说那样的话了。

  是婆婆认同她的观点吗?不是。而是看到自己这样做后果比较严重:媳妇一辞职,儿子压力大。

  我有一个来访者,一名男性,他和岳母因为育儿产生了矛盾。他的岳母总是一边抱怨带孩子辛苦,一边不让他们夫妻参与育儿,说他们年轻人不会带孩子,对他们的育儿方式各种批评、打击,有点一个人霸占孩子的感觉。

  后来,老人想把孩子带回老家带。这位男士认为孩子必须在父母身边长大,并且很坚持,如果岳母想把孩子带回去,就不要岳母带了,他辞职带或者请人带。因为他有明确的界限,并且坚持,岳母并没有把孩子带走,也慢慢允许夫妻俩带孩子。

  我经常会听到一些妈妈会抱怨老人哪里做得不对、哪里做得不好,但是她们自己又不肯坚持去做她们认为对的、好的养育行为。

  其实是因为她们的内心并没有强大和成熟到可以坚持去做一些老人并不认可的事情。

  她们还是孩子的心态,在“养育孩子”这件事情上希望得到父母的认可和肯定。

  前文提到的男士就是摆脱了这样一种心态,才能坚持做自己认为对的事情。

  一个母亲,只有摆脱在育儿上需要老人百分百认可的心态,才能更得心应手的养育自己的孩子。

  有的读者告诉我,有的婆婆会和媳妇争妈妈的位置。其实这个问题没什么好说的。妈妈只有一个,就是你,你永远都是孩子的妈妈。只要妈妈自己很明确这一点,也在行为上落实这一点:更多地参与育儿,在原则性问题上坚持自己,就不会被婆婆带节奏,陷入争孩子的陷阱里。

  有界限有原则的人才容易获得他人的尊重。

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  6、 放下完美主义,提高合作中的容错率。

  记得有一回,我出门大半天,丈夫和公婆在孩子拉屎之后,没有及时给孩子换尿不湿,导致孩子出现严重的红屁股。当时,我只是嘴巴抱怨了几句,但是心里很生气。

  后来,这样的事情又发生了一两次。

  但之后就没有再发生了。因为他们在犯错中获得了进步和学习。

  我发现很多妈妈,包括我自己在刚开始当母亲时,相信存在一种非常完美的养育方式,如果能掌握,就会养出一个完美的孩子。这种完美主义会导致对孩子的很多事情过度焦虑和紧张,对自己,对别人养育孩子的方式会有很高的要求,这必然会导致挫败。

  因为现实是,没有完美的人生,也没有所谓的完美的养育方式,每一种方式都有它的优点和局限性。

  无论按照传统方式喂养,还是科学方式喂养亦或者其他的喂养方式,其实都是个人的选择。养育孩子,是父母做出的一系列的个人选择。与每对父母、家庭的情况有关,也与孩子自己出生时的个性、气质有关。

  老人带孩子也好,年轻人自己带娃也罢,每个人在育儿的过程中都会犯一些错误,错误并不可怕,只要错误能够带来成长。

  放下完美主义,才有可能促进整个家庭的共同成长。

  还有很多妈妈总活在“担心别人的做法会伤害孩子”的焦虑中,这类妈妈对外部资源提供的不完美帮助的宽容度是很低的,这会导致,她们陷入不满意他人的育儿方式,又无法独自承担育儿的两难中,还会因为她的不满意,导致外界不愿意提供持续的育儿支持,很多丧偶式育儿就是这么造成的。

  我想对这类妈妈说:

  1、孩子没有那么脆弱,我们要相信孩子自有其内在的生命力和自身发展规律;

  2、很多你认为天大的事情,如果把时间拉长来看,会发现其实没有那么重大,而且,孩子终究会自己长大,不以你的意志为转移。

  3、没有人可以控制一切,我们真的没法保证孩子完全不受伤,也无法预测和控制未来。

  无论是妈妈独自育儿,还是与老人一起育儿,都要学会与不完美的现实,不完美的自己,不完美的孩子相处,接纳不完美的现实,提高自己对育儿过程中的错误和混乱的耐受能力,不去对抗那些自己无法改变的事实,然后储备能量改变自己可以改变的。

  世界上没有绝对完美的养育方式,如果有,那就是妈妈与孩子一起共同成长,遇到问题解决问题。

  7、学会换位思考,要有见好的能力,有利于内心平衡以及家庭关系和谐。

  我有时候会对婆婆带孩子不满,但是我只要想象一个问题,如果我是婆婆,站在她的角度,她会怎么吐槽我,一瞬间就心理平衡了。

  我婆婆可能会说:

  看起来蛮温和的一个媳妇,却强势得要命;

  我又买菜又做饭又搞卫生,还帮忙你们带孩子,一个人当几个用,你还有什么不满意的;

  我年纪这么大了,原本可以在老家舒舒服服地享受退休生活,现在天天给你们带孩子;

  我带孩子累得要死,你们也没有给我钱,也没有送我礼物,也不带我出去玩,母亲节就送了两朵破花,现在还在网上写什么鬼文章吐槽我……

  这个方法其实就是换位思考,你也可以试试,迅速收获内心的平衡。

  老人帮忙带孩子,妈妈们一定要有“见好”的能力。什么叫“见好”的能力?

  还是拿我自己举例子,我婆婆是个不怎么会烧菜的北方人,而我是个吃货,做饭讲究色香味俱全。代孕后期,婆婆和公公搬来和我们住在一起,有一段时间,我觉得这个吃饭问题很困扰我。我每天都要安排菜单,婆婆做得还不好吃。

  后来,我看到婆婆虽然不会做饭,但是在慢慢地学????22????????????习,也看到她虽然总体上不太会做饭,但是有时候还是能超常发挥,而且她卫生搞得特别好,还百分百尊重我带孩子的方式,人也比较好相处,说实话,我从心里感谢她的付出。做饭不好吃就不好吃吧,我有时间可以自己做,或者偶尔出去吃。

  所以,妈妈们和婆婆相处,要看到那些“好地方”,“好时候”,以此获得内心的平衡和平和。

  老人帮忙带孩子,需要一定程度的取舍和妥协,有的矛盾是可以化解,有的矛盾可能长期存在,面对长期存在也难以解决的问题,我们要学会接受不能改变的,带着问题生活。

  

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  还有的妈妈和婆婆相处会有很大的矛盾,这个也许跟自己的妈妈有一些未处理的情绪或者伤痛有关。

  我的一位来访者,她的妈妈从小对她不好,不是冷嘲热讽,就是又打又骂。和婆婆相处时,她总是去看婆婆是不是足够重视自己。只要稍微不被婆婆重视,她就会很难受。因为有创伤,和母亲有一些未处理的情结,她把自己内在理想母亲的角色投射给婆婆,所以,对婆婆的要求就比较高。

  这类妈妈最好是去做做心理咨询,进行自我成长,养育孩子其实就是照镜子,照见我们自身的问题。p>

  去年有则新闻,李阿姨来武汉帮独生女儿带孩子,三年带两孙,压力太大又累,有时候还养育问题和女婿闹矛盾,后来得了中度抑郁症。

  通过这个新闻,我们可以看到中国很多老人帮子女带孩子真的很辛苦,他们压力大,责任大,带的好认为是应该的,带的不好还被子女埋怨和责怪。

  老人本没有责任和义务帮我们带孩子,但是他们却一直在努力默默付出。对这类付出型父母,我们应多一些感激,多一些理解和体谅。

  

  

  

  有了孩子之后,婆婆是妈妈的同盟和帮手。只要我们晚辈愿意看到老人带孩子过程中的付出和不容易, 看到奶奶和妈妈都是爱孩子,只是大家爱的方式不同,我们就容易心存感激,对很多育儿上的非原则性问题就不容易执着。

  大部分的婆婆和大部分的媳妇其实都是普通人,她们中没有谁是绝对的坏人,既然是普通人,每个人就会有自己的局限和问题。

  总之,和老人相处不必求全,搞清楚自己想要什么,愿意付出什么是非常重要的,同时遇到问题,解决问题,才能找到自己心态稳定平和的相处之道,才能在合作式育儿中更轻松快乐地养育孩子。

  - 互 动 话 题 -

  你家有婆媳矛盾吗?在育儿问题上,家庭成员之间产生过矛盾吗?欢迎与我分享你的故事和解决问题的办法?

  关于婆媳关系与婚姻简介

  我们专为已婚女性发声,这里是媳妇们的大本营。

  这里用文章和案例反映不健康的婆媳关系给女性带来的伤害。我们谴责妈宝男和愚孝,倡导真正的孝道。关注产后抑郁症群体,引导男性正确意识到婚姻真谛。关注女性在婚姻家庭中的作为弱势群体的心殇。共同学习,做好妈妈不养妈宝男,将来做有界限感的老人有界限感的婆婆,为儿女幸福努力。

  作者简介:meiya,畅销书作者,心理咨询师,四年心理咨询经验,已出版《慢慢来,一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变,从接纳自己的不完美开始》等多部作品。

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